Siento Presencias...

La verdad que no sabía si publicar esto o no, pero quizás alguien esté pasando por lo mismo que yo así que, voy a liarme y empiezo a contar.

Hace ya años que sé que tengo un "don" no, no veo fantasmas, ni hablo con ellos, ni juego a cosas que no debo, ni nada de nada, pero sé que está ahí y a veces sale.
Cuando tenía unos 13 años, recuerdo que fuimos a visitar el Palacio Real, si todo precioso, gratis para los madrileños a propósito, pero cuando llegamos a la Sala Azul, creo que recordar que se llamaba, una sala fría muy estrecha y alargada,  cuadros por las paredes y a simple vista una sala normal y corriente pero no para mí.
Antes de entrar me dio como un espasmo, no me podía mover, me quedé helada y por más que intentaba pasar esa sala rápido, no podía, mis pies no reaccionaban a las órdenes, no quería entrar ahí, me sentía fuera de lugar y aunque la distancia que separaba las dos puertas era de apenas 4 metros, no podía, mi grupo se separó y me dejaron atrás hasta que mi madre se dió cuenta de que yo no estaba, volvió a por mí como una loca porque creyó haberme perdido, me tuvo que empujar como pudo hasta la otra puerta y esos segundos que duró la estancia en la Sala Azul para mí fueron eternos, los peores, me parecía tener a alguien pegado a mi espalda y que no me dejaba.

Por suerte todo esto pasó y no volví a tener una experiencia tan traumática hasta la muerte de mi abuela, no pude despedirme de ella y siempre me ha quedado esa espinita clavada, unos meses después de que pasára, estábamos mi madre y yo en el salón y de repente: UNA OLEADA DE AIRE FRIO NOS RECORRIO Y LEVANTO TODA LA CORTINA Y EL VISILLO, nos quedamos muy sorprendidas y algo asustadas para que negarlo, empezamos a buscar algo que nos diera explicación para ello y no encontramos nada, todo estaba cerrado y sin una sola rendijita por la que pudiera entrar ese "aire".

Al cabo de las semanas, recuerdo que mis padres me dejaron sola porque me tocaba estudiar y ellos se fueron a comprar, de repente escucho la tele encendida con las típicas interferencias, cagadita de miedo, llamé a mis padres en voz alta a ver si estaban y no me había dado cuenta, corrí como loca al salón y apagué la tv, no me había sentado aun cuando la tv estaba encendida de nuevo y ahí si que no pude más y me fui al patio a jugar con mis amigas.

Tengo una amiga, C, la casa de su madre siempre me ha dado respeto y eso que es nueva, pero en ella siempre me he sentido observada, su gata sabía que allí había algo, siempre bufaba y gruñía al aire en el mismo sitio, al final del pasillo y al lado de la puerta de la entrada.
Confieso que las veces que me he quedado a dormir allí, nunca me he levantado por la noche sola y si podíamos dormir juntas mejor que mejor.
Un día estábamos preparando los disfraces de carnaval y vimos como una sombra atravesaba el pasillo y la gata se ponía como loca a bufar con el rabo erizado. Nos acojonamos para que negarlo y nos fuimos para el salón donde estaba su madre.

Y así miles de sensaciones, hasta ver sombras en los albergues donde nos quedábamos con el insti, oir tirar de la cisterna y grifos, sabiendo que no había nadie más allí, porque todos estábamos reunidos en el salón de juegos... En casas de amigos sentirme muy incómoda por alguien que no está presente, sitios que me dan mucho repelús...

Lo último de lo último ha pasado en mi casa, como os he dicho no soy una médium, ni tengo ningúun poder pero siento cosas, sé que en casa no suelo estar sola, no es alguien que me haga sentir incómoda pero me da respeto la sensación de tener a alguien más conmigo.

En mi casa se han caído cosas que jamás se podrían caer de forma natural, me han cambiado cosas de sitio que estoy segura que no las he cogido yo, sin ir más lejos hace una semana y pico, andaba en mis taréas de costura cuando voy a coger las tijeras que estaba segura que las había traído y no están, me volví loca buscando algo que estaba en su caja de nuevo.

He oído cacharros moverse en el fregadero por las noches como si alguien los estuviera fregando y lo más fue hace una semana que estaba reunida con mi vecina, cosiendo, como no, y de repente mi vecina mira para la puerta de mi habitación y no reacciona, en ese momento sentí como mi cuerpo se paralizaba y supe que había alguien más.
Cuando se volvió hacia mí, siguió haciendo el dobladillo como si nada y al cabo de un rato le digo:

-L. dime una cosa, y quiero que seas sincera, has visto algo verdad??? Tú tb sientes que no estamos solas...

Mi vecina se quedó blanca, porque no pensó que me hubiera dado cuenta y menos que yo tuviera ese pequeño "don", me contestó que sí, que había visto alguien en mi puerta y ahí acabó la conversación porque si no, no duermo por las noches, me pasé dos noches enteras sin pegar ojo apenas y menos mal que Miguel estaba conmigo esas dos noches.

Aunque llevo años sabiendo que no estamos solos y que hay algo más allá, no me termino de acostumbrar a ello, será que les caigo bien o que simplemente saben que yo puedo sentirlos, aunque no lo hago siempre, he tenido casi un año sin movimientos en casa y justo hace un mes le hago una entrada a mi abuela en la que me acuerdo de mi bueli materna y empiezan a suceder cosas, no creo que sea mi abuela pero sí han aprovechado esa brecha para entrar.

Y no, no todo ocurre por la noche, la mayor parte de las cosas que me pasan, han sido de día, por lo  que no son terrores nocturnos, ni alucinaciones, ni paranoias varias, que ójala fuera eso una paranoia, porque sé que con terapia se curaría.

Y a vosotras os ha pasado algo así, sentís cosas...

Yo, donante II

Estaba buscando una foto que me hizo mi marido en la última donación para no poner una de internet y he dado con varias páginas increíblemente inéptas, no informadas y gilipollas, hacía tiempo que no usaba esa palabra, pero merece la pena usarla en este caso.

He flipado con las barbaridades que escribe la gente, sin saber ni la más mínima parte, está claro que quies escribe esas palabras no ha vivido en sus propias carnes ni su alrededor una situación así, no han sufrido cada mes con la llegada de la warra, no han comprado mil y un test de embarazo y han salido todos negativos, no han pasado meses y meses de búsqueda, no han visto mil bebés y ninguno es el suyo, no se han sometido a decenas de tratamientos y todos sin positivo, no han pasado noches en vela por ese positivo que no llega, no han tirado todo por la ventana por conseguir su sueño incluso discusiones en la familia y pareja...

Si cada una de esas personas sin sentimientos viviera sólo una pequeña parte de ello, creo que cambiaría su forma de pensar radicalmente, siempre es fácil hablar sin saber, siempre es bueno remitirse a lo que piensan unos cuantos "cerraícos" de mente de que eso no es sano, que cómo van a congelar a los demás, que cómo vas a tener unos hijos de otra, el caso es hablar. He llegado a leer que, lo mejor es ser madre antes para no tener esos problemas, qué pasa que vamos a meternos en la vida de cada uno y obligarles a ser padres antes o después, me parece muy fuerte, sobre todo viendo los casos de mamis muy cercanas que empezaron con los 30 y consiguieron su objetivo con 36-38 años, desde cuándo es una vieja con 30, hay que joderse eh.

Y lo mejor es:

Donar óvulos es un acto malvado y perverso, ajajajajajaja me meo toa por dios, creo que la mente perversa es la suya. Que recibir óvulos es un egoísmo contra lo que nos ha dado dios, ajajajajajaaja.

Si la donación de óvulos fuera algo natural ¿no creen que Dios hubiera hecho que las mujeres produjeran más óvulos de los necesitados?, Vamos que producimos como unos 2 millones de los cuales llegan sanos unos 500 mil a lo largo de nuestra vida para parir 500 mil veces, sí claro porque la naturaleza es sabia y podemos parir como conejas, AMOS NO ME JODAS TIO, QUE TE HAS TOMA KILLO????? Te digo killo porque seguro que eres un tío, como seas una tía, estás pa que te hagan un lavao de cerebro o lo mismo es que naciste y pa que lloraras te estrellaron varias veces contra el suelo o es que DIos te ha dado ese don, SER GILIPOLLAS.

Este es el cáncer de la sociedad moderna,: JAJAJAJAJAJAJAAJA POR DIOS, voy a dejar de leer porque me estoy meando entera y no es broma, me entran ganas de escribirle cuatro cosas.

Es una lástima que una pareja no pueda tener hijos, pero con paciencia y fe, todo es posible. Lo importante es rezar por ello y no impacientarse acudiendo al centro de fertilidad. jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA,  sí díselo a todos los que llevan 3.4.5.8.10 años intentado ser felices a ver si rezan todos los días cacho joputa.

VIVA LA CIENCIA, VIVAN LAS DONANTES, VIVAN LAS RECEPTORAS Y LA MADRE QUE LAS PARIO.





Si eres donante, si eres receptora, si eres su marido, su madre, su familia, darles y daros un gran aplauso, somos muy fuertes y por desgracia muy poc@s.





No os pongo el enlace a esas páginas porque prefiero no darles ni una sola publicidad y menos desde mi blog.

Yo, donante y con las bragas puestas.

Esta historia se remonta al año 2005, era el mes de noviembre cuando vi un anuncio de una famosa clínica en el periódico, por aquel entonces yo ya había empezado a buscar con el HP de mi ex, no sé si por despecho hacia mis padres o porque de verdad veía algo de futuro en esa tortuosa relación, si se puede llamar así.
Después de muchos meses sin fruto, esa era la forma de ayudar a las personas que pasaban por lo mismo que yo.

Pasadas unas semanas de reflexión, llamé, me dieron cita a la siguiente semana y después de varias analíticas, pruebas físicas, psicológicas y genéticas, era apta para ser donante, firmé mil y un papeles, no sin antes leerlos detenidamente, estuve de acuerdo y en muy poquitos meses empecé el primer tratamiento, había una pareja a la espera de donante compatible y ahí estaba yo.

Las pastillas anticonceptivas fueron bien pero las tornas cambiaron cuando me tocó la primera banderilla, creí morirme, TENGO PÁNICO A LAS AGUJAS DESDE NIÑA, las veo y me dan yuyu pero cuando me pinchan la mayoría de las veces me desmayo, sudo hasta por las orejas, me tiembla todo el cuerpo, le di la jeringuilla al petardo para que me pinchára porque yo no tenía suficiente valor, pero cuando fue a pincharme le paré la mano y después de media hora pensando y meditando si seguir adelante, me pegué cuatro manotazos y zasca, ahí empezaba la aventura de verdad.

Después de 15 -16 largos días de pruebas, analíticas cada semana y dos y tres veces, ecografías varias y pinchazos de torturas para mí, por mi pánico agujeril, fue todo un reto, me sentí más fuerte y llena de orgullo, había conseguido mi meta sólo por darle la felicidad a otras personas que no conozco de nada pero que a la vez estában tan cerca por estar pasando por lo mismo.
Llegó el día P, 36 horas antes me había puesto la última que vaya vaya como escuece...Ahí llegué a la clínica 30 minutos antes de la hora para prepararme, me adjudicaron una habitación, me puse la bata, dejé las braguitas en el bolsillo del albornoz y me llevaron a quirófano, ale otro piquetazo para la vía y otro tanto de anestesia, me hablaban y entretenían no duré ni 1 minuto despierta, me dormí, soñé con mi casa y me desperté pasados unos 15-20 minutos con la voz de los allí presentes llamándome por mi nombre, me levataron como pudieron y me senté en la silla de ruedas y me llamó mucho la atención que, LLEVABA LAS BRAGAS PUESTAS y como yo no me callo ni debajo del agua, solté: Ah, pero me habéis puesto las bragas!!!! Se partieron de la risa y a partir de ahí, me conocerían por la de: Las Bragas puestas jajajajaajaja.

El postoperatorio, es rápido, en 2 horas ya estaba en la calle haciendo vida "normal", sin hacer muchos esfuerzos, ir acompañada por el tema de la anestesia etc... Al igual que durante el tiempo de banderillas, no se pueden hacer excesivos esfuerzos, correr, botar, ejercicios bruscos...ya que puede darse una torsión ovárica, vamos que se den la vuelta los ovarios jejeje.

La segunda fue un intento fallido allá por el año 2007 porque mi receptora por desgracia no reaccionó bien y la última en mayo de 2008, ésta fue un ciclo largo de más de 20 días, las últimas banderillas fueron como una tortura china, ya no sabía dónde ponerla, los muslos y la pancita los tenía fritos y la última 4 en 1 fue como mil cuchillos, pero sabía que merecía la pena dar la felicidad a otros.

En 2009 llamé a la clínica para informarles que hacía un parón de no sé cuánto tiempo, a los pocos meses me quedé embarazada y hasta final de verano de 2011 no volví a contactar con ellos para avisarles que ya estaba todo bien, que volvía a la carga, hace un mes y medio me llamaron para empezar tto, pero a última hora me han retrasado el ciclo, así que, empiezo con esta próxima regla. Y por suerte mi niña ya está destetada al 100% cosa que me preocupaba bastante porque dando el pecho, el cuerpo no reacciona de la misma forma y puede no salir tan bien como se desea.

Hablemos de beneficios de ser donante:

Te da un placer enorme el ayudar a los demás
Te sientes importante
En tus manos tienes la felicidad de otros
Me siento orgullosa de ser donante y no me corto en decirlo
He aprendido mucho durante estos 7 años

Y sí, te dan una recompensa económica que no está nada mal pero que si ponemos a evaluar los peligros a los que nos enfrentamos, no es nada.
Yo lo haría sin cobrar, sin pensármelo, me gusta demasiado ayudar a los demás.

Mi destete natural

Después de 23 meses de dulce lactancia, llegó el monento que nunca se sabe cuándo llegará, aunque hay mamis que lo tienen claro desde el principio, yo siempre he tenido claro que empecé la lactancia el 25 de abril de 2010 por la mañana y nunca supe cuándo terminaría.
Después de 3 meses de dura lactancia, decidí que, había costado mucho el proceso de lactancia y que eso era lo mejor que podía hacer por mi hija, teniendo en cuenta sus 1459gr al nacer, así que dejaría que el momento llegára de forma natural.

Allá por los 15 meses, Ari bajó considerablemente el ritmo de tomas, a los 18 ya sólo la cogía para dormir y por las mañanas, los findes en cambio si tomaba lo que no hacía entre semana.
A los 20 meses Ari apenas hacía una toma al día, incluso había días que ni siquiera tomaba, el fin se acercaba cada vez más, con 21 meses y medio me llamaron para empezar un nuevo tratamiento de donación de ovocitos, no dudé en decirles que sí, la lactancia no es compatible con la estimulación ovárica, no por los medicamentos si no por las hormonas que segrega nuestro cuerpo durante la lactancia, pueden hacer menos efectivo el tratamiento y yo quiero que le salga genial a esa pareja que busca su sueño.

Pensé que sería muy duro el quitarle el pecho de golpe, aunque sólo fuera la toma de las mañanas o simplemente la de consuelo, me amargué, lloré, me enfadé con mi marido y con el mundo.

Hasta que por arte de la naturaleza, Ariadna dejó un día el pecho, entonces empezamos a contar cuántos días pasaría sin ella, exactamente 2 y medio jajajaja. Y ese medio lo rompí yo, estábamos en Disney on Ice y antes de empezar, Ari se puso muy pesada, quería irse, bajar las escaleras, montarla gorda, vamos. Así que, saqué el pellejillo y ale enchufada quedó tranquila.

Hoy, llevamos 10 días sin tetita, en este tiempo la ha pedido de vez en cuando, me ha metido la mano para tocarlas o ha intentado cogerla cuando nos bañamos, pero siempre se le olvida y yo intento evadirle el tema con otra cosa más interesante.

Y aunque podríamos haber estado más tiempo, me siento orgullosa de haber tenido una casi LACTANCIA PROLONGADA, haber podido darnos ese pequeño gran placer durante 23 largos meses.
Me siento orgullosa de haber conseguido una lactancia que nadie esperaba fuera tan larga teniendo en cuenta una cesárea, un nacimiento prematuro, un gran prematuro sin reflejo de succión, un mes y medio de biberones y sondas, dos duras semanas que me plantearon el abandonar la lactancia a la primera de cambio, dos meses muy muy duros después de que Ariadna saliera del hospital, aun así, me lo propuse, fui fuerte, fui valiente, dejé a un lado los pensamientos negativos, abandoné el biberón, me di una luna de miel con Ariadna y con todo eso LO CONSEGUÍ Y ME SIENTO ORGULLOSA.

P.D: ya nos os podré poner más fotitos tomando tetita, así que, os he puesto la última.

Aberraciones en Marina Alta

Hoy acabo de ver unas "maravillosas fotos" de una "artista" llamada Rosalía Banet, estas maravillosas imágenes o esculturas, están colgadas en el hospital Marina Alta, sí ese mismo que hace concursos de fotografía de lactancia, el mismo que propone un parto más respetado y el amor por la lactancia, el mismo que DESPIDIO AL PADRE DE E-LACTANCIA (Dr. José Mª Paricio, del que por cierto ya se saben los motivos reales, sí señores, ese mismo.

Ahora vuelve al candelero por otro asunto "turbio", han decidido exponer una serie de esculturas en plastilina que, a cuál más gore, desagradable, de mal gusto, asquerosa, borde, vamos que me quedo sin adjetivos para describir tal aberración a la mujer, al feto, a todo.
En ellas se ven penes eyaculando con pastelitos de tetas, perros de dos cabezas con el pene al aire y erecto a punto de violar a un "pastel" de mujer con una herida abierta, mujeres comiendo sesos de bebés, siamesas, chicos con dos cabezas.... si no sé para que describo más si vale más una imagen que mil palabras, juzguen ustedes mismos.

Puedo entender que esta señora haya estudiado donde le dé la realísima gana, que esté titulada en tropecientas cosas pero de ahí al mal gusto y a la ofensa va un buen trecho, si lo que deseaba era fama y que habláran de ella, lo ha conseguido, está claro que hay gente que piensa eso de: DA IGUAL QUE HABLEN MAL DE MÍ, PERO QUE HABLEN.

Os dejo las maravillosas estampas que, por cierto el lema de la exposición es: SOMOS LO QUE COMEMOS y titulada: PARA COMERTE MEJOR, ajajajaja.

Aunque ésta no es de la misma exposición, tiene a los mismos personajes y la misma comida:

Vídeo para el 2º cumple

Ariadna en un mes cumplirá 2 añitos, ahí es ná, en nada la tengo hecha una mujer, y como siempre, la mami le prepara un vídeo y álbum recopilatorio de esos meses, aquí está el nuevo de los dos años, espero que os guste tanto como a mí.

Perdida sin remedio

Ya son muchos días sin entrar, sin poder dedicarle tiempo a vuestros blogs a responder varios correos que tengo pendientes, pero creo que, para mí, el tiempo ha perdido varias horas al día, cómo, no lo sé pero lo hizo hace varias semanas.

Primero el proyecto de los papis para la Consejería y la Uni.

Segundo me permití unos días de relax, lo necesitaba.

Tercero Ariadna se pone mala sin motivo aparente.

Cuarto mil correos por responder que poco a poco voy sacando.

Quinto empecé con las uñas acrílicas, unos días antes de decidirme me confesé con mi amiga en las estrellas y me animó muchísimo, así que, aquí andamos.

Sexto me he hecho cargo de mis prematurines.

Séptimo estoy terminando patrones de mis ropitas, que llega el buen tiempo.

Octavo moderar un foro yo sola, tiene su güasa jajajaja.

Y así puedo seguir pero, es suficiente jejeje.

Ahora puedo dedicaros un ratito y deciros que me acuerdo mucho de tod@s, que trabajo remunerado no me sale ni a la de tres pero sin remunerar, tengo de todo jajajaja.
Además estoy preparando los "proyectos" de  Apreand para ver si nos conceden alguna ayuda, subvención o lo que sea, tenemos muchas ideas y ganas pero nos falta presupuesto, así que, una ayudita no viene de más.

Ari está hecha una buena prenda, no para, cada día está más espabilada, habla hasta por los codos y ya forma frases coherentes de unas 5 palabras, vamos, flipando estoy, hace dos años estaba aun en la barriguita y ahora habla como una persona mayor.

Estoy casi preparada para meterme en otro jaleo, como ya os comenté hace tiempo, pensaba en abrir otro blog de manualidades, costura, uñas, etc y creo que me lanzaré.

90

Sí, 90 pueden ser muchas cosas, pueden ser 90 unidades, 90 centímetros, 90 metros, 90 años!!!

Esos son los que cumplió ayer mi "güeli". Es la mamá de mi papá, la única abuela que nos queda y a la que mimamos para que dure muchos más. En mi vida hay varios pilares importantes, dos de ellos son mis abuelas, la primera "Mami" la mamá de mi mamá, era especial, un poco gruñona sí, pero era mi vida, me encantaba dormir cobijada en su pecho, salir de paseo con ella o simplemente estar por estar.
Su pérdida para mí ha sido un gran trauma, un día me fui una semana de excursión y cuando volví, ella no estaba, no sabía qué ocurría hasta que mi padre me hizo señas de que no preguntára por ella, no me lo creí, no me pude creer que ella ya no estára que por una negligencia médica mi abuela no estuviera hoy con nosotros, lloré y lloré hasta que no me quedaron más fuerzas.
Por las noches creía oirla en el pasillo, creía que ella volvería en cualquier momento, pero no ha sido así, sé que han pasado muchos años, creo que 13 ya, tal frustración fue para mí su pérdida que, confundo los meses y los días, los años, me cuesta recordar cuándo fue, quizás mi mente prefiere pensar que ha pasado menos tiempo pero no es así.

Mami ha faltado en los momentos más importantes de mi vida, aunque ha estado presente en mi sentimiento.

A cambio me han dado el poder disfrutar de "mi abuela Vitoria", ella siempre ha estado ahí, cuando por la noche me despertaba asustada venía y se dormía conmigo, cuando no podía dormir me contaba un cuento, cuando en el cole teníamos que cantar villancicos, ella era la primera, cuando un alguien se metía conmigo en el cole, ahí estaba ella para defenderme. Por las mañanas casi siempre me llevaba ella al cole, nos acercábamos a la freiduría de al lado y me compraba un "bollarcao"/ bollycao, aunque los papis sólo me dieran uno al mes, la "güeli" siempre me compraba más jajaja.
Me llevaba todos los días con ella y con abuelo al mercado, al "pangüar" el bar de al lado de casa, al "solanito", a la mercería y siempre salía con algo, ya fuera regalado o comprado, la abuela siempre ha tenido buena parla, muchas ganas de vivir, mucha fuerza, le encanta cantar, contarnos la historia de cómo empezaron a salir los abuelos, de cómo eran sus niños, de cómo le tiraba huevos al abuelo para que no se le acercára jajajaja.

Siempre ha estado ahí, pendiente de nosotros, encantada de tener a su bisnieta en brazos, recuerdo el primer día que cogió a Ariadna, más babas no podía soltar, por poco nos la roba, nos gusta su compañía, aunque ya va siendo más mayor y aa veces se le van las cosas y te las cuenta muchas veces, pero sigue siendo especial.

Ayer fue su 90 cumpleaños, parece mentira la abuela nació el  3 de marzo de 1922, qué de cosas ha visto pasar y qué de experiencias ha tenido.

FELICIDADES ABUELA Y QUE SEAN MUCHOS MÁS, el próximo seguro que estaremos todos para celebrarlo.

Días de retales

Hace ya algún tiempo que me dio por coser, ganchillear, modelar, en fin toda clase de manualidades o DIY(Hazlo tú mismo) como se dice ahora.

Así que en pleno empeño por encontrar las telas para la temporada que entra, aparecí en La Ciudad de Londres, que no UK, si no pleno centro sevillano, habían mil y un retales y a mí me encantan, otra cosa no, pero ver telas, esos coloridos, esas texturas, imaginarme qué me haría con una u otra cosa, qué hará la señora que está comprando esa tela de seda con tul bla bla bla, NO LO PUEDO EVITAR, me quedo atontada cuando entro a estos establecimientos.

Después de merodear durante una hora entre retales y llenarme las manos, decidí escoger mejor y pensar en qué se convertirían y así fue, salí de allí con unas 5 telas diferentes y en total 26€, que me darán para hacer vestidos, camisetas, pantalones veraniegos, YA ESTOY DESEANDO QUE LLEGUE EL BUEN TIEMPO.

Como ese día me faltaron algunas cosillas, me fuí a otra al lado de mi casa, no habían retales pero encontré unas telas maravillosas para varios vestidos de mi peque, un baby, un pijama y para mí un tesoro de tela que lo mismo os parece hortera, pero me encandiló en cuanto la ví.

Y ya tengo lista una falda tubo y un blusón: